segunda-feira, setembro 14, 2009

Os Meus Gigantes...

Desde pequeno incluí na minha vida uma série de pessoas naquilo que chamo a minha lista pessoal de gigantes. Essas pessoas, por um qualquer motivo, assumiram um papel de destaque... um papel de relevo que aliado ao facto de as conhecer desde criança me levaram a observá-las como gigantes, como seres com mais de 3 metros de altura... maiores que eu... maiores que o mundo. O problema de crescermos é que inevitavelmente vemos chegar o dia em que estes gigantes de repente já não parecem tão altos... em que estes gigantes parecem até vulneráveis... em que deixam de ter a capacidade de estar lá para nós, de nos proteger, e ao contrário parecem carecer eles próprios de alguma protecção. Para além de ser duro vivermos ou sobrevivermos a esta experiência, o mais difícil é que este momento chega sempre, mas nunca estamos preparados para ele. Um acaso qualquer faz com que olhemos para aquela pessoa e subitamente apercebemo-nos que algo está diferente, algo mudou... e não conseguimos evitar uma profunda tristeza, muitas vezes difícil até de disfarçar. E não conseguimos superar a impotência de pensar que nada há a fazer, e que este é apenas mais um inevitável resultado da natural lei da vida. Pois bem... raios partam a lei da natureza e da vida, e se por um lado pode ser uma merda morrer saudável, por outro é sempre expectável e justo podermos manter a nossa dignidade até ao fim. Espero sinceramente e com todo o meu coração que tanto o gigante que me leva hoje a escrever, como todos os meus outros gigantes, tenham a oportunidade de chegar ao fim com a dignidade que merecem, assim como espero ter essa mesma hipótese. Se o texto parece confuso para alguns desculpem, mas não me apetece ser mais explícito...

sexta-feira, setembro 11, 2009

Índice de Boosidade

Na sequência dos dois últimos posts de um gajo amigo, coloquei-me a pensar nas relações entre homens e mulheres. Não é assunto que me faça escrever por aqui muitas vezes, porque acaba invariavelmente por (por vezes desmerecidamente) receber mais atenção que todos os outros, por motivos mais ou menos óbvios. Tudo o que está relacionado com sexo(s) atrai de igual forma homens e mulheres, nem que seja para uma acesa discussão. Poderá ser este o caso, mas ainda assim o tema que pretendo abordar tem a ver com o que atrai os homens para as mulheres. Como o tal gajo muito bem disse, as primeiras impressões são muitas vezes... tudo. Aprendi isso desde bem cedo, quando ainda na escolinha inventei com uns amigos meus o conceito de "índice de boosidade", medida pela qual se avaliava o quão boa era uma mulher. Passados alguns anos deixei de utilizar esse termos pois claramente percebi que não me levava a lado nenhum esse tipo de manifestações "zé-zé-camarinheiras", mas ainda assim o conceito persiste até hoje. Atire a primeira pedra o maior hipócrita macho que diga que a primeira coisa que o atrai numa mulher é algo relacionado com o seu intelecto! As coisas da psique são importantes sim senhor, mas acabam por vir por arrasto. São importantes porque fazem a diferença entre uma queca e uma relação. São importantes porque fazem algo durar uma noite ou uma vida, se for o caso. Então porque é que existe claramente (por exemplo, em alguns homens) uma necessidade abichanada de dizer que a atracção inicial pelas mulheres é a sua generosidade ou inteligência, em vez de um peito generoso, umas pernas torneadas no topo de uns bons saltos altos ou até mesmo um traseiro impinado q.b.? Se passado um ano ou dois esse mesmo homem estiver com essa bonita, bela, escultural e/ou voluptuosa mulher (e mesmo que não seja terá certamente algo que o atraiu fisicamente), só é sinal que a inteligência, humor e amor também estavam incluídos no mesmo pacote, com uma embalagem bem catita! E isso só pode ser elogioso para ambos: ele porque soube escolher, ela porque fez jus ao que tão bem publicitava! E agora que venha a mulher que diga que... "com as mulheres é diferente"!

terça-feira, setembro 08, 2009

O Frankenstein Político

Na sequência dos vários debates e aparições públicas dos principais dirigentes partidários, é natural ouvir as pessoas indicarem as suas preferências e os seus pequenos (ou grandes) ódios de estimação. É o que tem acontecido ultimamente, com um pormenor interessante: regra geral, nenhum dos actuais líderes satisfaz praticamente nenhum membro do eleitorado. Parece-me assim que se impõe uma solução prática com uma pequena ajuda da ciência (ou da ficção científica, se preferirem). Nasce assim da minha mente (sem no entanto revelar as minhas preferências pois o voto é secreto)... o Frankenstein Político! O FP (chamemos-lhe assim para abreviar - "político" é cá um palavrão...) poderia ter as melhores características de cada político da actualidade. A minha sugestão seria algo como um mix das seguintes características ou "traços de personalidade":

1. o FP seria uma versão do Jerónimo de Sousa, enquanto modesto funcionário responsável por gerir uma vasta rede de roulotes sediadas à porta de cada empreendimento fabril, para que não faltem bifanas e música popular de fundo aos operários que subsistem apenas com o ordenado mínimo nacional;

2. o FP seria uma versão da Ferreira Leite, enquanto técnico oficial de contas com um penteado estranho, fornecendo a toda a população nacional o serviço precioso de preenchimento das declarações do IVA e do IRS, só sendo por isso necessário encarar-lhe a fronha uma ou duas vezes por ano;

3. o FP seria uma versão do Paulo Portas, enquanto enfermeiro ao domicílio
excessivamente bem vestido, para mudar as fraldas a todos os velhinhos de Portugal (nota: nas horas vagas faria voluntariado, indo até ao mercado mais próximo comprar peixe a troco de várias beijocas às peixeiras);
4. o FP seria uma versão do Francisco Louça, enquanto traficante/consumidor de drogas leves como haxixe (e "look-alike" do John Lennon), em eterna digressão pelo país na sua carrinha "pão-de-forma" amarela com pinturas florais e espanta-espíritos no seu interior.

5. o FP seria uma versão de José Sócrates, enquanto desportista frustrado e eterno alvo em movimento, fornecendo o divertimento a toda a população da prática de tiro ao alvo com armas de "paintball" e "airsoft", enquanto faz "jogging" pelas principais autoestradas em obras do país (um tiro certeiro na testa, em plena portagem ou tabuleiro da ponte, vale um ponto extra).

Peço desculpa aos restantes líderes partidários que, por força das circunstâncias, da falta de cobertura e protagonismo pela comunicação social ou por ignorância minha, não tiveram lugar nesta mescla humana. Mas não desanimem, pois podem sempre vir a ser uma parte importante do nosso Frankenstein Político... nem que seja o colhão esquerdo! Sempre dá para coçar...

Caro (e)leitor, do que está à espera? Não hesite... deixe já aqui o seu voto!

terça-feira, setembro 01, 2009

E se um Carro Assobia...

... isso chama-se Seat Leon. Não sei se foi da viagem a 200 km/h até ao Algarve, mas depois dos cerca de 300 kms concluídos, o carro ganhou um assobio novo. Agora, de cada vez que toco no acelerador, parece que vem uma ambulância colada a mim. Depois de ir até à Seat para ver o assunto, aconselharam-me a marcar uma data para analisar melhor o problema. Lá agendei a coisa que durou um dia inteiro de calor abrasador e transportes públicos. Ao final do dia eis senão quando sou contactado pela oficina a reportar que o carro não tinha problema nenhum, e que o prognóstico inicial de um tubo de admissão de ar mal apertado no sistema do turbo estava incorrecto. Uma vez que não se passava nada, podia ir levantar o carro, "e já agora o diagnóstico são 40 euros". Peguei em mim e na minha azia e dirigi-me à oficina, onde fui recebido com um "o meu colega já lhe explicou o diagnóstico"? Respondi que ele já me tinha explicado, mas que eu é que não tinha a capacidade de compreensão suficiente para perceber que "nada se passava" com um carro que quando acelera parece uma ambulância. Depois de aberta a discussão, e de me responderem que mesmo que o período de garantia não tivesse terminado no mês imediatamente anterior ao da avaria, nunca reparariam o carro porque a Seat "não repara barulhos", acho que a minha azia crescente os fez reduzir o belo do diagnóstico para 20 e não 40 euros, a ver se a coisa ficava por ali. Não quis bater mais no ceguinho (que neste caso devia ser eu) e fui-me embora, assobiando alegremente com a minha nova sirene até casa. Se alguém precisar de chegar depressa a algum lado, não hesitem, já sabem o meu contacto.