O Que é Isso? Um Snack de Chouriço!

Por inacreditável que pareça, existe. Ainda que a primeira foto que junto a este post possa parecer o órgão sexual de um cetáceo ou algo semelhante, é na realidade a mais recente novidade no mundo dos snacks... um chouriço! Dei por mim a pensar em que ocasião me poderia apetecer tal coisa, sobretudo na forma em que se apresenta, mas não consegui descortinar um cenário possível. É, acima de tudo, algo estranho, esquisito, peculiar, um pouco sinistro, invulgar, passível de várias e diversas metáforas... em suma, algo que - caso não existisse - faria do mundo um lugar melhor. Desafio os escassos leitores deste estaminé a criarem um frase em que o consumo de tal produto da gama "snack-charcutaria" tenha um aspecto minimamente razoável, já que eu fui incapaz de o fazer. Posso até deixar aqui algumas tentativas claramente falhadas, no sentido de inspirar outros com mais criatividade do que eu:

Cenário 1: Epá... não tomei o pequeno almoço hoje... já sei! vou comer um snack de morcela!

Cenário 2: Apetecia-me qualquer coisa com este leite achocolatado... já sei! Um snack de presunto!

Cenário 3: O que ía bem com este quarto vigor era... já sei! um snack de chouriça de sangue!

Cenário 4: Ambrósio, apetecia-me algo... bom. Algo... tipo... um snack de alheira!

Epá... não consigo... sai sempre ao lado. Aceitam-se sugestões.

Publicidade - Parte II

Na sequência deste post, a Susy teve a bondade de partilhar comigo mais uma pérola do marketing. Ainda dentro do âmbito da saúde, há que ser precavido em relação ao futuro. Assim sendo, para acautelar qualquer imprevisto como cancro, um AVC ou a necessidade de um transplante, toca mas é a fazer um seguro de 7,3 euros por mês (o pormenor dos ",3" é já por si interessante). Este anúncio foi para mim particularmente reconfortante, porque se há coisa que me preocupa no caso de ter cancro, um AVC, precisar de um transplante ou ter uma qualquer doença incurável, é ter em vida um seguro de saúde com este tipo de cobertura (até porque sendo qualquer destas doenças de fácil cura, as seguradoras são bem conhecidas pela sua capacidade de subitamente cancelarem seguros quando os segurados são afectados por um problema realmente grave). Ou seja, se tiver que morrer pelo menos vou dando o meu dinheiro ainda em vida a uma seguradora, para que não seja tudo papado pelas finanças ou por um cônjuge maléfico! Tenho de ver se existe algum seguro de saúde para o caso de eu ficar em coma, ou até mesmo um vegetal. Sim, porque se vou passar o resto da minha vida deitado a mijar-me e borrar-me todo, ao menos que tenha lençóis limpos para ir substituindo (mesmo que isso para mim seja absolutamente indiferente). Agora a sério: a sugestão desta acção de marketing é algo assustadora. Já imagino o anúncio televisivo tipo Melga-Mike: "Amigo, tens cancro, sida ou uma malina semelhante? Faz um seguro de saúde, já, aqui, num instante!" (repararam na rima?). Alguém que nos salve do claro e óbvio destino traçado para toda a humanidade...