Fumar Para Engravidar

Comecei hoje o dia a ouvir uma notícia com o nível de parvoíce mais elevado que certamente pode existir. Dizia assim uma senhora apresentadora de um daqueles programas notíciosos da manhã, na TVI: "Estudo revela que mulheres que fumam têm mais 35% de probabilidade de engravidar". O local onde estava calmamente a degustar o meu "piqueno" almoço não tinha muita gente, mas ainda assim foi a gargalhada geral. Logo a seguir é apresentado o senhor doutor que realizou o estudo, que ao começar a falar e dar a conhecer o seu sotaque brasileiro foi logo brindado pela audiência com o comentário: "está explicado, o estudo foi feito por um dentista!". Mais ou menos a meio da reportagem ouve-se ainda: "Agora vão começar as 'gajas' a escrever para a revista Maria a perguntar... Querida Maria, fumei um maço inteiro de Marlboro, estarei grávida?". Finalmente, o médico acabou por explicar que o que na realidade o estudo elaborado concluía era que as mulheres que fumavam tinham menos probabilidade de engravidar, e não o contrário como se pretendia afirmar. Ou seja, veio dizer aquilo que já todos sabemos. Existem daqui vários aspectos a fixar como moral da história. Em primeiro lugar, nunca ver as notícias da TVI, sobretudo durante a manhã, pois podemos ficar baralhados durante o dia inteiro. Em segundo, anda meio mundo a tentar ensinar-nos e provar-nos aquilo que já sabemos, ficando famoso à custa disso. Em terceiro lugar, ouvir sempre a notícia até ao fim. Comecei logo a imaginar uma manada em fúria de mulheres a ir ao quiosque ou tabacaria mais próxima, esgotando assim o stock de volumes de tabaco!

Sagres vs. Super Bock

Depois da célebre e conhecida campanha da Sagres Chopp, com a jeitosa da Ivete a dar a cara e não só (estou a referir-me à voz), ficou o slogan que aliás já foi discutido previamente no blog do meu amigo Dani: "leve na boa". Agora foi a vez da Super Bock ripostar da forma mais agressiva possível. Para combater uma cerveja de merda, nada melhor que outra cerveja de merda... eis senão quando, surge a Super Bock Cool. Uma bebida igual à original Super Bock mas com menos quantidade ou concentração de todos os ingredientes que lhe dão sabor. O tipo de bebida tradicionalmente apelidada de "mijoca". Como a cerveja em si não merece grande atenção, tiveram de inventar algo mais. Assim foi acrescentado um mecanismo de abertura fácil que faz com que a garrafa pareça uma espécie de granada, com uma anilha que abre imediatamente a carica. Isto ainda por cima tira toda a virilidade do típico macho que abre a "jola" com os seus próprios dentes, com o isqueiro ou até com a fivela do cinto, tal qual o McGyver no seu melhor nível. A única coisa que está mais ou menos é a imagem publicitária associada a esta campanha, que é constituída por um daqueles "rabinhos photoshop" que não enganam ninguém, mas ficam sempre bem. O problema é que ficou a faltar um slogan forte como o da Sagres! Mas nada de pânico, eu estou disposto a dar uma mostra da minha criatividade e fornecer um slogan completamente à "borlix", que deita abaixo qualquer campanha da Sagres: depois do "leve na boa", e tendo em conta o produto (ver imagem) nada melhor que o "leve na anilha"!!!

A Ovelha Dolly

Fez ontem (dia 4 de Julho de 2006) 10 anos sobre o nascimento da já falecida ovelha Dolly, a primeira ovelha a ser clonada através da transferência nuclear de uma célula adulta. Esta ovelha tinha a particularidade de, através do processo anteriormente descrito, ser irmã gémea da sua própria mãe, e simultaneamente ser desprovida de pai (isto parece um daqueles enigmas para determinar o grau de parentesco, mas não é). Resta divulgar algumas curiosidades, como por exemplo o nome, que constitui uma homenagem à cantora Dolly Parton (não sei muito bem o que isto quererá dizer, e caso fosse "homenageado" desta forma, não sei se gostava muito). Segundo uma reportagem realizada pela agência Lusa "o mundo ficou fascinado pelas semelhanças genéticas entre Dolly e a mãe" (segundo me recordo pareciam-se as duas com... uma ovelha). Mas não julguem os caros leitores deste blog que nós (portugueses) andamos por cá a dormir. Apesar da inviabilização de alguns projectos de âmbito nacional, uma equipa de cientistas portugueses participou na clonagem de um rato que recebeu carinhosamente o nome de Figo. Entretanto tiveram de lhe "limpar o sebo" porque o animal sofria um bocado com as inúmeras doenças e com a obesidade resultantes do processo de clonagem. De qualquer forma conta a intenção, e uma vez ultrapassados estes problemas, quem sabe até não se poderia clonar o Figo (versão humana) e fazer uma equipa só de Figos para um futuro mundial ou europeu?

Conversa de Travesseiro

As invenções que vão surgindo dia após dia por este mundo fora, não deixam de me surpreendeer. E nesse aspecto, os japoneses são mais do que exímios. Último "artefacto" desenvolvido: depois da "almofada namorado" (ver imagem), surge a almofada "médico do sono". Esta pérola da ciência, para além da sua função básica de almofada, dá conselhos a quem sofre de insónias para poder ter uma noite de sono descansada. Está equipada com uma série de sensores que analisam tudo o que se passa durante a noite, como os movimentos de cabeça e do corpo que a pessoa faz, fazendo posteriormente até quarenta recomendações para que o "paciente" possa melhorar a qualidade do seu sono. Assim que este consiga algumas noites de sono reparador, a almofada não dá o seu trabalho por concluído, continuando a emitir mensagens de apoio, do género "g'anda soneca, hein! continue assim!". A comercialização deste produto está prevista a partir do mês de Setembro, pelo que quem não consegue dormir em condições, já sabe... pode sempre arranjar uma almofada chata como o caraças, que não se cala e que nos diz como devemos dormir! Mal posso esperar...

Metro

Queria aqui deixar um desmentido relativamente a algumas notícias, certamente elaboradas/publicadas por más línguas, que não recorrem a fontes fidedignas para recolher o seu material jornalístico. Ontem ouvi, assim que liguei o rádio, a notícia de que o metro de Lisboa estaria de greve durante a manhã. Pois bem, é tudo mentira! A primeira coisa que me aconteceu quando parei nos semáforos de Entrecampos, foi um tipo dirigir-se ao meu carro (ou viatura, como dizem os mais letrados) e pimba! Enfiou-me um Metro pela janela entreaberta! Estes tipos que andam a distribuir jornais são uma bela evolução. Rende muito mais do que ucranianos a vender pensos ou isqueiros. Sinceramente, qual é o objectivo de um tipo vender pensos e isqueiros a condutores que param num semáforo? Certamente não esperam que eu me tenha cortado a conduzir! Então e o isqueiro? Hellooooouuuuu... quase todos os carros têm um isqueiro incluído! Os jornais sim, valem a pena. Há lá coisa melhor do que ler o jornal enquanto conduzimos? Qual autorádio qual quê... as notícias lidas sabem melhor que as ouvidas. Então e aqueles tipos que se propõe "lavar" o vidro do carro com aquela água putrefacta com que já "lavaram" 235 carros antes do nosso? Sinceramente, o ponto fulcral é o seguinte: já alguém recebeu alguma coisa que realmente lhe interessasse, proveniente destes beneméritos dos semáforos? Eu pelo menos não, por isso, desamparem-me a estrada!

Verde Código Verde

Fui almoçar ao Chiado e resolvi dar uma volta pela Fnac. Um fenómeno que observo há bastante tempo persiste e merece uma referência neste humilde blog: o fenómeno "Derivados do Dan Brown". É absolutamente incrível a quantidade de livros que existem em resultado da publicação do "Código Da Vinci" de Dan Brown. E o mais assustador é que, apesar de este já ter escrito outras obras, os "derivados" da primeira insistem em aparecer como se de cogumelos se tratassem. Uma experiência interessante para o caro leitor: fazer uma pesquisa no site da Amazon e ver a quantidade de títulos que aparecem. Eu fiz e obtive (só em livros) 917 resultados. Ele é o Código Desvendado, o Código Desbloqueado, o Código Descodificado, os Segredos do Código, o Código do Código, A Chave do Código, o Crack do Código, etc. etc. etc. Enfim, um aproveitamento e exploração do mais cansativo possível. É que ainda por cima o fenómeno também já alcançou outros níveis, como DVD's (53 resultados na Amazon) e até mesmo CD's áudio (hoje vi um que era "Music Inspired by Da Vinci Code"). Até o puro e simples facto de querer gozar com este exagero leva a que se compactue com o mesmo (o caso do livro de vários autores portugueses, o "Código D'Avintes"). Por isso mesmo, e pelo facto de querer escrever sobre o assunto minimizando este efeito, chamo a este "piqueno" texto... "Verde Código Verde". Agora fico à espera que alguém faça o "Verde Código Verde Descodificado"...

It's Raining Men

Ontem, tal como milhares de pessoas fizeram, assisti ao jogo da selecção nacional que foi no mínimo impróprio para cardíacos. Parabéns à selecção pelo jogo ganho, mas sofrido, e pela calma (alguma) que apesar de tudo conseguiram manter, pelo menos em comparação com a selecção holandesa e o próprio árbitro (16 amarelos + 4 vermelhos = árbitro esquizofrénico). O que me continua a deliciar no meio deste período desportivo que vivemos continua, no entanto, a ser o conjunto dos adeptos que por toda a parte teima em dar um ar da sua graça. Desta vez foi no coração de Lisboa, em que um dos adeptos pensou "Ah e tal, e se eu agora me atirasse do cimo da estátua do Marquês de Pombal, era fixe...". Bem dito bem feito. O "cromo" prepara um triplo mortal encarpado à rectaguarda e estatela-se de uma altura de 10 metros, em cima de uma senhora que festejava de forma muito mais moderada, cá em baixo... Resultado: um ferido ligeiro (a senhora) e um ferido grave (o referido "cromo", que fez um traumatismo craniano e que se encontra actualmente internado no hospital) que foram prontamente atendidos pelo INEM no local. É caso para dizer: Chovem adeptos da selecção portuguesa!

Não Me Lembro...

Segundo uma notícia avançada hoje pelo Público, um inspector da PJ de nome Vítor Pita, esqueceu-se do caso Casa Pia. Notem, caros amigos, que quando digo "esqueceu-se", esqueceu-se mesmo de tudo. Tanto o advogado de acusação como de defesa obtiveram à maioria das perguntas que fizeram, desde questões relacionadas com a identificação de suspeitos e locais até à simples data de entrada do inspector para a PJ, a resposta "não me lembro". A coisa deve ter sito tão ridícula que ambos os advogados perguntaram ao Sr. Inspector se este se estava a sentir bem. Mas enfim, julgo que este é um bom espelho da justiça/sociedade portuguesa da actualidade, e vindo o exemplo de cima, julgo que todos o deveríamos seguir. Por exemplo, amanhã talvez me esqueça do caminho para o trabalho... ou se for trabalhar, talvez me esqueça de tudo o que tenho para fazer... ou se me pedirem para fazer algo, posso sempre dizer que não me lembro como se faz... Se acontece a um inspector da PJ pode acontecer a qualquer um! Por outro lado esta pode já ser uma consequência das alterações a nível das idades para a reforma, e eventualmente o senhor já sofre de Alzheimer ou algo semelhante pelo facto de continuar a trabalhar com 80 anos. Seja como for, não deixa de ser mais um insólito que efectivamente só poderia acontecer por cá e no âmbito da nossa justiça. Deviam julgar em Portugal o Saddam que ele logo via (pelo menos era coisa para durar uns 30 anos)! Uma vez mais, meditemos... É verdade, estava a escrever sobre o quê?

Massa Cinzenta

Segundo o Jornal de Notícias de hoje, Cavaco Silva está preocupado com a "fuga de cérebros portugueses para o estrangeiro". Surgem-me, assim de repente, uma série de disparates que poderia dizer sobre este assunto, no entanto prometo limitar-me a uma pequena percentagem para não elaborar demasiado este desabafo que se quer pequeno. Em primeiro lugar parece-me justo dizer que a "fuga dos cérebros portugueses" não é preocupante uma vez que se encontra actualmente em curso uma mega colonização do país por cérebros estrangeiros. Para além da referida colonização, existe também uma taxa de ocupação por cérebros que não valem um neurónio, demasiado elevada (gosto sempre de referir a título de exemplo para estes casos, a classe política) que desta forma não permite a coexistência com a outra estirpe de cérebros (aqueles que funcionam). A principal justificação para a preocupação do senhor presidente com esta fuga, diz respeito à "qualidade" dos cérebros fugidios, mas em relação a isto também não existe grande remédio, uma vez que qualquer cérebro com meia dúzia de neurónios percebe rapidamente que o melhor a fazer é "bazar" daqui p'ra fora. Infelizmente não é o caso do meu, por isso vou-me aguentando por cá, se bem que por vezes já me questione se é o cérebro que quer ficar ou se são as pernas que não dão resposta...

Arbitres Français

Não é meu costume escrever sobre futebol mas, uma vez que vi o jogo, aproveito e comento. Apesar de a selecção nacional portuguesa ter garantido no passado sábado o apuramento para os oitavos de final do mundial de 2006 na Alemanha, não foi certamente graças ao rigor da arbitragem. Raras vezes vi tal demonstração de cegueira extrema, para não falar na componente de alucinogéneos sobre o efeito dos quais os senhores da imagem devem ter realizado o seu suposto trabalho. O nome do grupo de "franciús" ceguinhos: Eric Poulat e "sus muchachos". Não sei o que os árbitros fazem durante o intervalo do jogo, mas neste caso, e felizmente, algo aconteceu. Ou o senhor teve acesso às imagens detalhadas, por exemplo, do Figo a levar um pontapé nos queixos ou alguém lhe prometeu uma consulta de oftalmologia, o que é certo é que na segunda parte lá deixaram os portugueses jogar e ganhar mais do que merecidamente o jogo frente aos homens-bomba. Assim, aproveito para deixar aqui um apelo aos adeptos de futebol que é o seguinte: já que foi feito um "cordão humano" pela net em virtude do mundial, podíamos também fazer uma "vaquinha" e oferecer lentes de contacto a todos os árbitros excelentes com que temos sido presenteados durante este mundial. Até parece que os vieram buscar todos a Portugal... Segundo repto: tirem o Collina da reforma. O homem até com 80 anos e a percorrer o campo de muletas arbitra melhor que estes cromos, certamente.